The Wave

Aaaah, les années 80. Un vivier de tubes totalement incontournables. Des démons de minuit à l'Africa de Rose Laurens, tous ces tubes font passer les années 80 comme la source de toutes les audaces et de tous les génies créatifs. La mode grandiloquente, les grandes phrases, le début du dancing... tous ces artistes d'un tube auront marqué toute une génération et font encore aujourd'hui partie de grandes tournées âge tendre dont le succès ne se dément pas avec les années.

80's, décennie de toutes les folies ? Oui, certainement. Mais dans le mot folie, il y a du bon... comme du beaucoup moins bon. Car s'il elle a été une usine à tubes, cette époque a aussi été celle de la naissance du moisi moderne (qui, selon certains historiens du moisi, serait apparu en même temps que la carrière de Régine, allez savoir pourquoi ils se sont mis ça en tête...).

C'est une infime partie de l'immense iceberg du moisi des années 80 que je vous propose de découvrir aujourd'hui, via un petit top 5 des musiques bien pourries qui n'auraient jamais du sortir. Soit parce qu'elles sont débiles, soit parce qu'elles étaient déjà démodées à l'époque, soit pour tout autre raison. Dans tous les cas, sachez que les années 80 vous réservent beaucoup de surprises, et pas forcément des bonnes. On commence tout de suite avec ce top 5. Préparez vous, vos oreilles vont saigner en version maxi (c'est comme ça qu'on appelait les versions longues des singles des années 80, parce que c'était hype apparemment. Bref).

: AAAAAAH, Jean Pierre François. Il y avait longtemps que votre serviteur du moisi (c'est moi) ne s'était pas intéressé à ce dieu (c'est moi... ah non pardon) de la chanson. Oui parce que tout le monde connaît l'histoire, ancien footballeur reconverti dans l'une des pires musiques cheapos des années 80, "Je te survivrai" (D'UN AMOUR VIVAAANT... ok j'arrête.) avec une voix de merde en or massif et une coupe absolument indescriptible. Eh bien nous avons fouillé dans les allées sombre du net pour vous rapporter un titre de son seul et unique album sorti juste après son single le plus connu, un titre appelé "La gamine". On y retrouve notre cher Jean Pierre sur une plage en compagnie de lui même et de la tribu d'Amazonie qui vit apparemment toujours dans ses cheveux, nous chanter son amour et monter toujours plus haut dans la voix grasse et sans aucune réverbe. Une gamine qui dit oui, qui dit non (Michel Polnareff, arrête de composer pour Jean Pierre François), mais en tout cas qui refuse d'apparaître sur le clip à 2 euros, ou le pauvre JP reste éternellement seul avec sa chemise immonde achetée chez Tati, son éternel jean à 3 sous de la friperie de Vincennes... Bref ce clip, c'est un cri à corps perdu, un cri du coeur, un cri du cuir, et puis c'est quand même vachement moisi et c'est pour ça qu'on le classe à la place numéro :

5) Jean-Pierre François : "La Gamine"

L'info qui ne sert à rien : Sandy François, la fille de JPF, a fait partie du casting de la saison 4 de la Star Academy en 2004. Il y a d'ailleurs fait une apparition avec une tignasse à la Francis Lalanne (preuve que même niveau capillaire, il a toujours été méga à la masse).

JJ Lionel. A certains, les plus incultes, ce nom là ne dit peut être absolument rien. Honte à vous, car il est quand même l'auteur du titre le plus vendu en France en 1983, et inscrit au Guiness Book des records, avec plus de 2 millions 500 000 exemplaires vendus. Oui c'est énorme. Mais alors, de quel titre s'agit-il ? C'est l'une des chansons les plus beaufs de tous les temps, celle que vous faites avec tonton Gérard à tous les mariages quand il est complètement bourré après s'être enfilé trois bouteilles de villageoise : LA DANSE DES CANARDS ! Le seul titre qui, avant même de l'entendre, vous file déjà une overdose tellement vous l'avez entendu. Eh bien sachez qu'un individu, malgré toutes vos railleries sournoises et vos violents coups de bec (oui je sais je suis brillant) est devenu millionnaire grâce à cette chanson. Bon, il aurait du s'arrêter là, il a sûrement été trop ambitieux quand il a sorti "La danse des petits chats" en 1981. Un air qui ressemble étrangement à son premier succès, des paroles exceptionnelles de maîtrise et de spiritualité, et un gimmick totalement insupportable (MIAOUUU) font de ce titre un morceau moisi de premier choix, c'est pourquoi il est classé au numéro :

4) JJ Lionel : "La danse des petits chats".

L'info qui ne sert à rien : JJ Lionel s'appelle en réalité... Jean Jacques Blairon. On est passé à une syllabe de la catastrophe.

Très peu de chose à dire sur cette perle (de lait) qui pourrait aisément figurer, avec "Yaourt aux fruits" de Liza Monet, précédemment aperçue dans un autre top moisi, dans le top des titres les plus pourris qui s'inspirent des produits de consommation courante (ça n'a pas encore été inventé, j'attends un producteur qui pourrait reprendre l'idée. Personne ? Ah).

C'est en 1986 dans son seul et unique album que ce prof de philo (oui, oui, prof de philo) originaire d'Avignon décide de chanter à la gloire des produits laitiers une chanson totalement incompréhensible et à l'accent fort prononcé (boudu con qu'il est prononcé), en posant délicatement sur un fond rose, embrassant un verre à ballon rempli du liquide blanchâtre qui sort du pis des vaches. Un refrain accrocheur et dilué dans une musique pas du tout soupasse. A noter qu'apparemment pour la réalisation de cet album, Thierry Aymès a pu compter sur la participation de Michel Jonasz et Manu Katché. Ouais, ben ils ont pas du l'inscrire sur leur CV celle là. C'est bien pour ça qu'elle est dans notre top en bonne place de numéro :

3) Thierry Aymès : "Un verre de lait"

L'info qui ne sert à rien : En 2005, l'ami Thierry crée la premier clef USB en forme de croix chrétienne, la Holikey (au cas ou on pourrait défendre notre ordinateur contre un diabolique cheval de troie porté par les armées de Satan... Vade Micro SSD ! ) et enchaîne en proposant la première gamme de clefs USB provençales. Ça a changé ma vie.

Bon, alors là on descend tellement bas que je ne sais pas quoi vous dire tellement je suis consterné (et aussi mort de rire mais ça...). 1984. Amandine, une baby star comme la mode le voulait à l'époque (Jordy était quand même un peu moins bas du front niveau sujet de chanson même si c'était loin d'être une lumière), débarque sur les ondes avec la coiffure de Stéphanie de Monaco et un pull jaune devant et marron derrière (comme les Power Rangers des inconnus de la grande époque) et annonce la couleur :

Quand j'pique les bulles à mon frère

Qu'a cinq ans de plus que moi

Il me traite de pisseuse

Ras le bol pipi caca

Fesse brune ou fesse blonde

Qu'importe la couleur de peau

Si tous les enfants du monde

Pouvaient se donner le pot.

Des paroles censées, spirituelles, extrêmement engagées et revendicatrices d'un avenir meilleur, plein de pipi et de caca. A noter la manière douteusement "sexuelle" dont elle dit les deux mots en question, qui peut rappeler la brillante "Teste moi" de Priscilla (à écouter si vous ne connaissez pas, forcément) et surtout l'énorme plagiat du thème principal du film Ghostbusters. Sauf que lui, il était cool. Là c'est juste horriblement nul, niais et... et pipi caca. Bon, voilà, je crois que vous savez tout, il ne reste plus qu'a pleurer... de rire. Mais avant consacrons Amandine à sa juste place puisqu'elle porte le numéro :

2) Amandine : "Pipi caca".

L'info qui ne sert à rien : quelques expressions synonymes de caca : caguer, chier, couler un bronze, crotter, débourrer, déféquer, faire caca, faire la grosse, faire popot, fécal, merdeux, mouler un bronze, poser une culotte, rouler un cigare, soulager. Moment de poésie, quand tu nous tiens.

La vraie info qui ne sert à rien : la chanson a été composée par Patricia Ferrari, chanteuse qui a essentiellement officié via quelques disques obscurs dans les années 70 comme "Johnny H" ou "Il pleut sur mes vacances". C'est à partir de 1984, étrangement, qu'on ne l'entendra plus jamais.

Je vous préviens, c'est très difficile à écouter, on est dans le top du top de l'Histoire du moisi francophone. C'est l'un des 2 seuls disques qu'a sorti Marie Laure, une "chanteuse" qui a eu la fâcheuse idée pour nos oreilles de s'auto-produire en 1984, d'origine réunionnaise. Je sais que ça ne se fait pas de critiquer le physique, mais Marie Laure est sûrement un croisement un peu bâtard entre un Enrico Macias mort de rire et un des deux frères Bogdanoff ( qui, on le rappelle, sont immortels, donc pas d'anachronisme). Avec la peau bronzée comme celle de Bernard Montiel après ses 57 séances d'UV quotidiennes (pourquoi 57 ? parce que c'est aussi son âge. Oui, dans cette chronique, rien n'est laissé au hasard) et les sourcils presque aussi dégagés qu'un Bigfoot d'Alaska, elle nous présente son goût prononcé pour les bescherelles et les rimes si bien trouvées qu'elles n'en sont pas. Pour tout cela et pour plus encore, elle mérite (en attendant de trouver pire mais ce sera dur) notre place de numéro :

1) Marie-Laure : "La chanson de Pascal".

L'info qui ne sert à rien : la carrière de Marie Laure est tellement obscure qu'elle n'est même pas répertoriée sur le net. Ou alors si peu... donc pas grand chose à se mettre sous la dent. Juste une anecdote apparemment véridique : Vanessa Paradis se serait fait écarter les deux dents de devant en hommage à cet artiste sous-estimé du grand public.

Le bonus : Régine, que l'on connaît surtout pour son physique avenant et redoutablement sexy (je voulais vous mettre un lien vers une image récente d'elle mais ma conscience m'a barré la route, pour mon propre bien) et sa chanson "Les petits papiers" composée par l'immense Gainsbourg, a aussi tenté de surfer sur la vague des années 80, avec un tube disco resté dans l'anonymat le plus total en 1989. Elle y dévoile ses relations présumées avec tout Holywood, avec une musique fabuleusement épique composée par Luc Plamondon. On y découvre sa voix et ses paroles fabuleuses, que les choeurs essaient désespérément de récupérer sans jamais y parvenir, et un goût prononcé pour chanter totalement faux, ce qui, en plus de faire rire, désole au plus haut point.

A noter que le second titre de ce 45 tours, intitulé "N'y touche pas" a bénéficié des talents exceptionnels de paroliers de... Didier Barbelivien. Oui, quand on est nul, on le reste pour la vie.

L'anecdote qui ne sert à rien : Le titre "Mes nuits vidéo" a été sponsorisée par la marque de whisky Chivas. Quand on voit la tronche de Régine, on se dit que la relation n'est pas forcément si éloignée. Et puis elle a été disquaire dans le club Whisky à gogo dans les années 50 alors... Autre info scandaleuse : elle est officier de la légion d'honneur depuis 2008. Sûrement pas grâce à "Mes nuits vidéo".

Voilà, cette petite ballade dans les années 80 est désormais terminée, mais je vous donne rendez-vous très vite pour une autre plongée dans cette décennie fondatrice de la moisitude. On s'intéressera aux plus mauvaises reprises en français de tubes internationaux. Et croyez moi, y'a encore du lourd. Restez comestibles !

R.B