Moisi Times : le pire de la télé-réalité (2)

Publié par Elodie et Roro sur 12 Septembre 2013, 11:59am

Catégories : #clip, #Cover, #Moisi, #TV

Chers amis fans de bonne musique, bienvenue dans le monde merveilleux et drolatique du Moisi. Un monde ou les pseudo stars de la télévision n'hésitent pas à nous abreuver de musique préfabriquées, immondes et souvent parfaitement inaudibles. J'ai le bonheur d'être votre hôte pendant tout le reste de cet article, deuxième de la série du pire de la téléréalité, consacré tout spécialement à une émission culte de la télé cagole et mongolito, je veux bien sûr parler de Secret Story. Attention, chers bloggueurs : si vous êtes accros à Second Life, que vous ne vous lavez jamais ou que vous collectionnez les animaux empaillés, vous pourriez bien être un potentiel candidat de la prochaine saison. Pour vous dissuader de franchir le pas, voici le top de ce qui est sorti de plus moisis dans les bacs, en essayant de surfer sur le succès de l'émission de TF1.

Secret Story, c'est le Loft avec des règles. De ce constat simple est parti le concept original de l'émission qui a connu sa première saison en 2007. Chaque saison contient environ 16 candidats, qui sont enfermés dans une "maison des secrets" et doivent se tirer la bourre les uns les autres, remporter des défis pour empocher le jackpot. Chaque candidat ou groupe de candidats dispose d'un secret (généralement personnel), que les autres doivent deviner. Voilà pour le pitch de départ. Ca se complique très vite puisque certains candidats ont tout simplement pété un cable et cru que passer à la télévision leur permettrait de devenir chanteur à l'international (comme dirait Tal, m'enfin passons parce que ça me fait trop chier de la citer). 6 "stars" de l'émission qui ont sorti chacune un single. Le seul problème, c'est que soit ils ont choisi les mauvais producteurs, préssés de faire de l'argent avec leur image, soit ils ont simplement des goûts de merde. A vous de voir. Pas de classement, cela dit, j'étais incapable de donner un ordre à ça...

Supersonic Bitch !

François-Xavier. FX. Secret Story saison 3. Encore une victime de la télé poubelle. Après sa mort il y a quelques mois, un grand débat s'est lancé sur l'effet pervers que provoquait ce genre de programme dans le monde entier. Et puis plus rien. On a continué, on est passé à autre chose. Mais FX, en bon samaritain, nous a laissé un joli petit cadeau tout merdique avant de partir : son single, qu'il a décidé d'appeler "LUXURY". Luxure, certes, c'est un bien joli mot qu'on ne l'aurait pas cru capable de sortir, et encore moins de comprendre. Mais il paraît qu'on ne crache pas sur les morts, alors crachons sur sa musique, puisqu'elle est encore bien vivante sur Youtube, elle ! A noter que la pochette que vous voyez tout le long de la vidéo est la véritable pochette du single (certainement pris par le concierge du studio, bourré vers 4 heures de l'après midi alors qu'FX était en train de tester AUTOTUNE). Dans tous les cas, tragédie ou pas tragédie, le constat est clair : ce single est une bouse internationale.

La danse des canards !

Senna. Le black de service de la saison 4 de Secret Story. On y voit les soirées blanches à la Barclay avec des usines à Botox, Senna qui prends une douche et qui peut défoncer la gueule à Taylor Lautner rien qu'avec ses trapèzes, une belle petite ballade aux Etats Unis (enfin en tout cas ça y ressemble plus que la plage de Melun), Senna en boîte de nuit avec le videur black qui lui sourit comme un abruti, des meufs autour de Senna qui lui touchent les pecs, Senna et ses figurants qui tapent dans les mains comme des gros crétins à la foire à la saucisse... je continue ? Non, hein ? Non.

Elle ose dire que son single ne "pollue pas". Oh la gourgandine !

Daniela. Saison 3 (décidément). La pseudo bimbo de cette troisième édition a eu la très mauvaise idée de faire une chanson dite "écolo" intitulée "Respire" (oui, comme le single de Mickey 3D, sauf que lui, il est largement plus audible). Si vous écoutez cette chanson en entier, vous entendrez le mot respire 150 fois, vous comprendrez le double sens de certaines paroles (oui, parce que bon, ça se veut implicite mais en fait ça l'est pas du tout), vous entendrez le même couplet deux fois. Au cours de cette vidéo, vous pouvez être atteint des symptômes suivants : états grippaux, envie de vomir, envie de casser l'écran de votre ordinateur ou les baffles du son pour ne plus jamais avoir à entendre cette merde, envie de manger des tournesol, envie de vous taper Daniela Martins mais en lui mettant un coton de chloroform dans la bouche, envie d'adresser une lettre d'insultes à Europe Ecologie les verts, tentatives de suicides multiples, envie d'aller voir les paroles pour bien être sûr de ce que vous entendez (ça, on peut y remédier :

Mon Son est bio il pollue pas
Respire !
Et quand je danse , je gaspille pas
Respire !
(2fois)

1er couplet :

Jai fait un son pour sauver la planète
Le réchauffement biensûr que ça m'inquiète
Mais quand je danse , je bouge
Je fais juste chauffer ta tête
Je peux faire tourner le moteur à fond
Taimes pas quand je marrête

Refrain

Je suis sans Ogm
et sans matière plastiques
Tu peux me manger tranquille
Sans prendre aucun risques
Et quand tu viendras à la maison
J'éteindrai toutes les lumières
J me dévoue volontiers
Pour sauver la planète terre

Refrain

Tu voulais prendre un bain
mais on le fera sous la douche
J'arrose ton jardin en à peine quelques touches
je fais attention à ce que je me mets dans la bouche
J veux pas y mettre n'importe quoi...

Bouge, bouge, bouge en ecolo
Danse , danse , danse en ecolo

Oui, c'est dur. Pour un single qui s'appelle respire, c'est certainement pas le talent qui l'étouffe.

Liberta pour avoir encore le choix des armes et donner le pouvoir aux femmes. Mon cul !

Cindy Lopez (à ne pas confondre avec Cindy Lauper, qui elle était... bah non en fait). Saison 3. Elle assure avoir pris des cours de chant pour le single. Le problème, c'est qu'elle n'a pas pris des cours de classe, et qu'elle a quand même l'air d'une grosse pouffe, ce qu'elle est en fait, donc apparemment ça ne la gêne pas de donner des pseudo leçons de féminisme. Enfin bref, moi j'en peux plus, je pars en dépression, là, parce qu'entre les faux espagnols avec un foulard blanc sur la tête, cliché du latino de base depuis les années 60, Cindy qui porte la même robe que Marylin Monroe en tournant de mâle en mâle, les plans catastrophiques de la fausse voiture du début, presque aussi dégueulasse que les paroles, la boîte de nuit qui sent le fake tourné en studio avec 20 figurants... (s'est pendu).

Moi je dis si si si, toi tu dis ouais ouais ouais

Aaaah, enfin le paradis ! Quoi ? Encore une vidéo ? Aaaah ! Noooon ! Pas elle, pitié, j'ai pas mérité ça, emmenez moi en enfer, nan ! Bon ok, je veux bien, je veux pas aller en enfer et me coltiner Afida Turner. Mais c'est le dernier, hein !

Vanessa, de la saison 3 (décidément c'était un festival de la bouillasse cette année là !). Un truc de ouf single sorti en 2011. Des paroles immondissimes (mdr lol xd ptdr, fin de citation), un clip ou on ne voit rien, ou on ne comprend rien (il me semble qu'il y a une choré vers la fin, mais je n'en suis pas sûr...), une mélodie... comment dire... Filez moi une boîte de lexomil !

Le bonus : Emilie. Saison 3. Bleuaaaaaargh. Pitié, donnez moi quelque chose, une oasis ou me désaltérer, une barque ou m'accrocher, je demande le droit d'asile, ou au moins l'accès à un petit bout de, paradis, juste un petit bout !

Merci, enfin quelqu'un qui est de mon côté dans ce monde de violeur de musique. Merci Sébastien ! Au cas ou vous n'auriez pas compris, vous, futurs candidats de cette émission, même si on vous le propose, même si vous avez envie de vous prostituer pour gagner quelques milliers d'euros, n'entrez jamais dans un studio d'enregistrement. JAMAIS.

C'est tout... pour le moment !